後先を考える強さはなかったから、立ち止まらなかった。

22歳になってすぐ、ライターの仕事をほとんど受けなくした。去年はカフェのバイトをしながら、週に2回バイリンガルベビーシッターのお仕事もしていてその2つが大学4年生の私の収入源だった。

ちなみに去年の10月は友達と立ち上げたメディアでライターとして書いていたから、ライター業のほとんどは無給だった。多い時は月に10本くらいそのメディアに入稿していたし、出版物に寄稿したこともあったから、「りさこ＝ライター」というイメージがついてくれているなぁと最近になって感じているけれど、

実際には、今年に入ってからは自分のブログでしか書いていなくて、ほかはゴーストライターみたいな仕事を少し。とても「ライターしてます！」とは言えるような生活はしてなかったよ。

自分で優先順位をつけた結果がそれだった。人のために書くことがなくなってからは、前ほど上手く言葉を紡げていない気がするけど、後悔はしていない。

カフェの仕事は楽しかったし、クレープ作りが上手になったし、特別な時間だったと思ってる！笑　バイリンガルベビーシッターは、これまた素晴らしい経験になった。この話は長くなるからまた違う記事にしよう。

そんな感じで先のことを深く考えることもなく、気づいたら福岡行きの新幹線に乗っていた。突然の祖母の他界により移動が早まったから、感傷的になる暇なんてなかった。

「え、わたしの東京生活、こんなに呆気なく終わっていいの？」と思い文章化を試みたけれど、特に何も浮かんでこなかった。その時のメモがこれ。

「卒業や引越し関連の慌ただしさと疲労に追い打ちをかけるような花冷え、厳しい寒さが数日続きすっかり風邪を引いてしまいました。

今は新幹線の中。博多を目指して西へ向かっています。

東京駅を出発して、新横浜をすぎる頃にはウトウトとしていて、目が覚めたら新大阪で止まろうとしていました。

本当は明日の午後に出発する予定だったのだけど、突然の悲しい知らせを受け、予定を変更して帰路に就くことにしたの。

本来は思い浮かぶ限りの人たちにお別れをしてから、お気に入りのsad songsを聴いて感情的になりながらブログでも書こうと思ってた。だから鞄にはしっかりとPCを入れておいた。

けど、あまりに実感が湧かなすぎて、ただぼーっとするだけ。

国内外での移動なんてここ数年で数えきれないほどしたから、これといって特別感がない。強いていえば、片道切符だけが私に「家に向かっている」ということを思い出させてくれている。でもそれだけ。」

試練を乗り越えるために与えられた心の支え

帰ってからは、とにかく試練だった。孤独で虚しくて、人生の輝きが一気に失われた。

4月も5月も泣きながら過ごした。現実を見せられた気がして、今までの楽しかった時間は夢だったのかな？ってさみしかった。

それまで先のことを考えてこなかったから、何を期待していたわけでもない。

だけど、希望の光が消えていく。薄暗い方へどんどん進んで行く。辛い、変化が怖い、逃げたい、だけど逃げられる場所がない。

Naomiと電話で励まし合いながら、こう話したのを覚えてる。

「季節を作ったのは神様で、それぞれ美しく作ってくれたのも神様だから、
私たちの人生の季節が変わっても、また私たちにとってベストなものが準備されているんだろうね。ずっとこのままがいいって思う時もあるけれど、季節が巡ればまた違う幸せにたどり着くんだよ。だから、大丈夫だよね、私たち。」

それからすぐ、地元で教会に行き始めた。あたたかい神様の愛で迎えてくれる人たち、あぁ心地よい。

新しい友達ができて、気持ちがとても楽になった。(これについても後日、また別に書こう）

月に1度、法事や母の病院の関係で東京に行くようになった。変わらぬ愛で迎えてくれる人たちは心の支えだった。

みんなが社会人として働く中、私は一体何をしているんだろうと1人で情けなくなることもあったけれど、友達といるときは、そんな引け目を感じることはなかった。

そして、神様は「ここ福岡の地に私がいる意味がある」と言ってくれている気がした。示されたから信じ続けられた。

自分のタイミングを、自分のやるべきことを信じることができたのは、暖かく見守ってくれた友達のおかげでもあると思う。みんながいてくれたから、ちゃんと自分の人生と向き合えるようになったのかも。ありがとう。

流れ着いた先が、いま、ここ。

私は今の自分が好きで、心地よくて、ここに自分がいる意味もなんとなくだけど、前よりはっきりと、強く感じている。

この前東京に行ったとき、「なんだか変わったね」と言われた。芯がしっかりした、ずしっと構えてるって。

この記事を書くために自分でも過去の自分を振り返り、原点である16歳の自分と比べてみたとき、あの頃とは全く違う佇まいの自分に驚いた。これまでは、16歳の自分と現在の自分は現在の自分は繋がっていると感じてたけど、いまは完全に過去の自分と現在の自分。同じ私だけど、もう違う自分。

勇敢でキラキラしていた16歳の少女だった自分から遠ざかるのは少しさみしいけれど、大丈夫。今の生活がとても好きなの。あの頃があったから、今の恵み溢れる人生が広がっているんだ。16歳の自分ありがとう。16歳の自分を支えて未来へと導いてくれた人たちと神様に1番感謝してる。

試練と愛の連続だったビタースウィートな1年だったけれど、自分の中で何かが新しくスタートしたとても大切な季節だったよ。

23歳の私は何をみて何を思うのかな？どんな旅になるのか楽しみです。

みなさん、これからもどうぞ宜しくお願いします♡

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